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lunes, 29 de junio de 2015

Cuadernos06/2015. NON POSSUMUS. PANORÁMICAS DE LA VILLA DE ENCINACORBA

NON POSSUMUS
(No podemos)
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Tarde o temprano tenía que llegar. La realidad es muy terca. Tsipras invita al pueblo heleno a definirse mediante referéndum. Grecia, como España,  como tantos y tantos países, no puede vivir sólo de sus recursos, necesitan ayudas mediante créditos que deberán luego pagar. Si se quiere tener un nivel de vida digno, hay que endeudarse. Más de 120.000 millones de euros necesita España anualmente, sólo para que funcione la administración, es decir, entre otras cosas para que cobren los funcionarios y los jubilados, para mantener la sanidad y la educación gratuita y universal, etc. etc. Por eso hay efecto contagio. Si uno no paga su deuda (Grecia en este caso) hay muchos que se apuntan al chollo. A nosotros (a todos los españoles) nos vendría de perlas no pagarla. Pero si no pagas lo que debes, no hay más préstamo. Claro que, si se odia al capitalismo, lo mejor es intentar vivir sin dinero. Ni las Comunas Anarcosindicalistas del Aragón Oriental (36-39) pudieron lograrlo. PODEMOS dice que se puede vivir pasando el morro por la parva. Las mentiras, los engaños, tienen las patas muy cortas.
Cuando Benedicto XIII (El Papa Luna) pronunció su famosa frase NO PODEMOS (NON POSSUMUS), lo hizo en forma positiva, asumiendo la responsabilidad. No podía renunciar al papado. No puedes dejar de ser vicario de Cristo en la Tierra, sin que Cristo se pronuncie. No pudo abandonar el compromiso. Era imposible. Sin embargo el NON POSSUMUS de los amigos de PODEMOS suena a rendición, a claudicación  a fracaso.
Mientras que el mensaje que se trasladaba a la población era, PODEMOS, la cosa iba de perlas. Podemos dar más salario, más vacaciones, más pensiones, más subvenciones, más medicina, etc., etc.. Todo el mundo se apunta al GRATIS TOTAL. Pero, en esta vida nada es gratis y tarde o temprano te pasan cuentas. Entonces es cuando tienes que pronunciar la frase fatídica: NON POSSUMUS. La expresión resume el fracaso de una utopía: vivir sin trabajar. Porque, el dinero que pides prestado será de alguien y a ese alguien le habrá costado un esfuerzo ganarlo. ¿O no? Si es que NO, entonces que lo presten los países del área comunista. Acaso China compra deuda a los EEUU a cero de interés. Y si así fuera, al menos habrá que devolver el capital prestado. ¿Qué película están contándonos estos de PODEMOS?
Probemos a vivir sin bancos y sin dinero. Eliminemos hasta el BANCO NACIONAL y también todo tipo de MONEDA/DINERO. Si funciona, bueno, pues luego lo ponemos en marcha de forma generalizada. De entrada los experimentos... con gaseosa.
Yo ya estoy aprendiendo a decir con acento griego: Tsipras y yogur.
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jueves, 25 de junio de 2015

Cuadernos06/2015. LA INVASIÓN DE LAS HORMIGAS (LA TRAICIÓN DE ESPANTO-LELA)

LA HORMIGA PARLANCHINA
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Camino de Carralamata encontró dos negras filas de hormigas que atravesaban el camino. Se acercó curioso a observar esos dos surcos negros en movimiento. Dos filas paralelas y perfectamente alineadas, como hechas con regla y cartabón. Conforme fue aproximando el ojo percibió un movimiento incesante de diminutos y negros animalicos. Circulaban en las dos direcciones y a veces trataban de chocar unas contra otras pero, dos antenas situadas en la cabeza parecían ser la causa de que el choque no se produjera. Se aproximó más y más y siguió la negra fila de incesante movimiento hasta el agujero de entrada al hormiguero. Sacó del bolsillo su linterna y enfocó a la profundidad de aquel túnel oscuro. De pronto, como absorbido por una fuerza misteriosa, fue succionado hacia su interior. En ese mágico instante, al mismo tiempo que su cuerpo se estrechaba para tomar el grosor de una aguja, su tamaño disminuía en todas sus proporciones hasta alcanzar el de uno de aquellos diminutos animalicos.
Ya estaba en medio de aquella oquedad y a su lado pasaban con incansable movimiento un mar de seres cargados de alimentos. Los depositaban en el gran almacén y tornaban a salir fuera en busca de más y más semillas. Como si fuera el última día de recolección y no tuvieran suficiente alimento para todo un inverno, su afán era inconmensurable. Trató, entonces de llamarlas, de hablarles, de preguntarles por la razón de tanta laboriosidad. Pero las pequeñas hormiga no le entendían. Acaso le respondían en una lengua y en un acento incomprensible para él. Al poco tiempo llegaron dos hormigas guardianes, se colocaron una a cada lado de la intrusa y con un gesto la invitaron a seguirles.
La hormiga reina que tenía la grandeza y el poder de un Dios, conocía todos las lenguas del mundo de las hormigas y todas las lenguas del mundo de los humanos. Le preguntó la causa de su llegada y qué pretendía al entrar en un espacio vedado a los humanos, no sólo por su tamaño, sino por la escasa capacidad para comprender aquel mundo singular y perfecto. En el hormiguero no había guerras, ni pobreza, ni envidias, ni traiciones… cada uno tenía asignado su papel desde el momento mismo de su nacimiento y la reina madre de las hormigas, todopoderosa, cumplía el plan preestablecido con total puntualidad.
Sin embargo, la intrusa había llegado de forma insospechada y, con el agravante de no tener trabajo asignado. Además, no sabía hablar ni comprendía nada de lo que le rodeaba. Por esa razón la reina madre trató de encajar esta pieza (este verso suelto) en el perfecto equilibrio del hormiguero. Como había llegado con aspecto  de hormiga lela y sumida en un total espanto por todo lo que le rodeaba, acertó a llamarla: Espanto-lela. Le asignó maestra para que aprendiera la lengua de las hormigas y la dejó durante un tiempo fuera de las filas inacabables para que fuera comprendiendo mejor el mundo al que acababa de llegar.
Aprendió enseguida que el lenguaje de las hormigas era muy sencillo a la vez que sutil. Era muy parecido al sistema de numeración binario, el mismo que los humanos utilizan en la comunicación digital. La expresión verbal tenía su contrapunto en la comunicación Morse y se realizaba mediante el frotamiento de las antenas que les crecían en lo alto de la cabeza. Cuando hubo comprendido bien la lengua y practicado a la perfección, Espanto-lela fue presentada de nuevo a la reina madre.
Bien, susurró la reina nada más ver de nuevo a Espanto-lela. Ahora ya podían hablar, sin embargo, le comunicaron que ella no podía dirigirse a la reina, a la diosa suprema del hormiguero. Le advirtió, su maestra, que estuviese atenta al mensaje que le iba a trasladar. De momento y por un tiempo indefinido te ocuparás del hormigo-radio. Se trata de un amplificador de voz en el que irás repitiendo incesantemente todos los avatares de mi larguísima vida y de mis virtudes. Es como un hilo sinfín, sólo pararás para comer lo preciso y para dormir. No hay más límites ni más expectativas. Desde ese mismo instante Espanto-lela tomo el micrófono y comenzó el relato de la vida de la reina según un viejísimo manuscrito escrito con diminutos puntos y rayas, indescifrable para los que desconocían la lengua de las hormigas.
Pasado un siglo (cómputo hormiguil) de lectura ininterrumpida, la hormiga Espanto-lela fue de nuevo presentada ante la reina. Ésta, le habló claro y conciso. Tu misión es la siguiente. Se trata de que vuelvas al mundo de los humanos y realices la misma tarea que aquí has desarrollado. Te ocuparás de las emisoras durmientes. Se trata de una red de radio que emite constantemente música y noticiarios. La música deberá ser sedante para ir reduciendo progresivamente la vitalidad y la capacidad de juicio de los humanos. Los boletines informativos serán anodinos y quitarán todo tipo de preocupaciones a los hombres. Al final del proceso, que puede durar siglos (cómputo hormiguil), la conducta de los humanos debe parecerse a la de las hormigas. Los hombres, como zombis, realizarán sus tareas rutinarias y carecerán de opinión sobre las cosas. En un momento determinado de mi eternidad, lo mismo que tú te has reducido, las hormigas nos engrandeceremos y conquistaremos el mundo de los hombres.
Tras despedirse, los guardianes condujeron a Espanto-lela hasta el orificio de entrada al hormiguero. Nada más tomar el primer aliento de aire fresco, la hormiga se transformó de nuevo en un ser humano. Fue retirándose del hormiguero sin sentir, aparentemente, que aquella extraordinaria experiencia había durado un siglo hormiguil, equivalente a unos pocos segundos en la vida de un humano.
Tornó a la villa de Encinacorba y durmió aquella noche profundamente. La relajación que sentía la achacaba al cansancio del paseo. Sin embargo, en  los días siguientes su conducta no cambió y cada día sentía sus músculos más relajados y su latido cardiaco más lento. Tomó el tren como impelido por una fuerza superior y se presentó en Zaragoza. Allí, en la Inmortal (de nuevo recordó a la reina de las hormigas) se dirigió a las instalaciones de Radio Aragón. ¡Quiero ser locutor!
Le realizaron concienzudas pruebas. Leyó textos larguísimos. Le hicieron dramatizar con obras de los clásicos españoles, etc. etc. El informe fue inapelable: “Está preparadísimo”. De esta forma, sin que nadie sospechara nada, entró en la radio. Desde el mismo día en que articuló su templada y meliflua voz sobre el micrófono, comenzó la humanidad a estar en peligro. Los “maños” empezaron a echar larguísimas siestas y a dormirse en el trabajo. Los coches redujeron su velocidad y hubo embotellamientos. Los tranvieros reducían su velocidad al mínimo. Poco a poco, gracias a la magia de la radio, los aragoneses empezaron a dejar el coche en casa e ir al trabajo formando larguísimas colas. Desde las azoteas de las casas se veían desfilar bajo las boinas negras y los pañuelos (también negros) de las mujeres, atadicos a la cabeza, filas de humanos maduros ya para la invasión que preparaba la reina de las hormigas.
A Cecilio Lagasca Auré le gustaba hacer el amor en la quietud de la noche, cuando la luna estaba colgada sobre Santa Cruz y la calma hacía hueco en su amoroso colchón de lana. Penetraba a su mujer sin previo aviso. Ella consentía a sabiendas de que esa trasgresión le excitaba sobremanera. Pero, aquella noche, de repente, el cielo se tornó rojizo, el viento huracanado volteó las nubes sobre la sierra de Algairén y extraños y estruendosos golpes secos y duros se acrecentaban por momentos. María le apremió a derramarse pues, todo aquello, le resultaba extraño y aterrador a la vez. Por un instante ella vio desaparecer el techo de la habitación sobre el que tenía fijos los ojos, al igual que el aparato de la luz. Sobre ella una enorme cabeza negra con dos antenas y una fila de enormes dientes como cuchillos se abrieron de par en par y devoraron a la pareja, sin que Cecilio, todavía, hubiera tenido tiempo a derramarse.
La tarde había sido rara con constantes cambios del viento y un ir y venir de nubes pretas y negras que dejaban entrever una agitación constante en la naturaleza. Violentos tornados se levantaban sobre los caminos y rastrojos elevando al cielo columnas de polvo rojo arcilloso. Uno de esos tornados devino en afilada aguja que penetró en el interior del hormiguero de Carralamata. La reina madre y diosa todopoderosa del hormiguero percibió que el día y la hora había llegado. Puso en marcha a los heraldos, activó la megafonía, conectó la radio-hormiga y toda la colonia como una sola hormiga se puso en pie. Se formó una fila de menudos seres, aparentemente cándidos y carentes de maldad, que instintivamente tomaron la salida del hormiguero. Pero, conforme llegaban a la luz del exterior su cuerpo crecía tomando el tamaño del un caballo percherón. Su abultado cuerpo, su enorme cabeza, el haber desarrollado dos enormes filas de dientes que como sierras mecánicas destrozaban todo lo que encontraban a su paso, les deban un aspecto terrorífico. Arrasaban cosecha, destrozaban poblaciones y comían de un solo bocado a una o dos personas a la vez.
Para el año 2050 de la era cristiana los pueblos de Aragón habían alcanzado su más alto grado de despoblación. Zaragoza, sin embargo, crecía como gran metrópoli con más de dos millones de habitantes. Todas las autovías llegaban a la Z-50, un enorme anillo de 50 kilómetros de longitud que rodeaba el centro de este fértil valle regado por el Ebro. Era el día 12 de octubre, había fiesta en la ciudad. Las vías de comunicación estaban atestadas de estos fantásticos hormigones que caminaban hacia la ciudad dejado a su paso una estela de terror y de pavor.
Por la avenida de Fernando II el Católico avanzaba una columna de animales desbaratando todo lo que encontraba a su paso y comiendo oferentes. En su seno llevaban, en peana, a la reina de las hormigas y diosa todopoderosa para colocarla en la Basílica del Pilar. Este enorme edificio estaba destinado a ser nidal y gineceo de hembras fértiles. Una vez depositada en tan suntuoso espacio, la reina inició una exuberante y extraordinaria puesta de huevos que cubrió paredes, altares, cúpulas, pechinas, bóvedas, sacristías y campanarios. Otros batallones de hormigones se dirigieron a los puntos estratégicos de la ciudad oasis: el Pignatelli, la Aljafería, el Ayuntamiento, el Cabildo Metropolitano y la casa de ganaderos. Particular cuidado tuvieron de tomar al asalto y disimuladamente las instalaciones militares del Campo de San Gregorio.
Al terminar aquella aciaga jornada del 12 de octubre del 2050, aquel enorme ejercito de hormigones que había llegado a la ciudad invadiéndola desde todos los puntos cardinales, había acabado con cualquier resto de vida humana en la Inmortal. Nada quedó, pues, ni de los oferentes ni de sus ramilletes de flores.  Y, lo que es más triste, nadie recordaría jamás lo acaecido en esta ciudad.
 Una vez tomada Zaragoza, las hormigas, que iban incrementado su numero gracias al nidal del Pilar, iniciaron su marcha sobre la ciudades circundantes: Barcelona, Lérida, Huesca, Soria, Logroño, Guadalajara, Teruel…

Todo parecía indicar que el fin de la raza humana estaba a punto de producirse. Todo, al parecer por culpa de la RADIO (Aragón Radio) y de una DESPOBLACIÓN que había dejado crecer los hormigueros sin control alguno.
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Cuadernos06/2015. LAS PEÑAS EN ENCINACORBA (TRES PEÑAS:EL FOLLÓN, CAÑALABA Y EL CORRAL DE LA PETRICA)

PEÑA EL FOLLÓN
LA SEGURIDAD EN LAS PEÑAS
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Estos locales de ocio, unos más o menos permanentes y otros, los más, temporales, carecen de una normativa general sobre aspectos que tocan a la higiene, el ruido y a la seguridad. En numerosas ocasiones los Ayuntamientos no establecen normas por ser éstas antipopulares, sin embargo, cuando tenemos un suceso desgraciado, corremos a remediarlo a posteriori… cuando ya no hay remedio. Ya han comenzado las fiestas del verano en nuestros pueblos y ya se anuncian en los medios de comunicación los primeros accidentes en las peñas.
Una peña debería tener al menos, un inodoro, un lavabo y una pila para la limpieza. Debería estar insonorizada para evitar molestias a los vecinos y en el plano de la seguridad se hace necesaria la instalación de extintores contra el fuego y puertas antipático.
Cuando se hacen obras se escatima en estos aspectos fundamentales, que son de vital importancia para que la ausencia de accidentes proporcionen unas buenas fiestas. No se trata pues de hacer normas después del accidente, se trata de prevenir para luego no tener que llevarnos las manos a la cabeza.
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PEÑA CAÑALABA
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 PEÑA EL CORRAL DE LA PETRICA
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miércoles, 24 de junio de 2015

Cuadernos06/2015. EL DESPUNTADO/ESPUNTAO DE LAS VIÑAS

Muchos son los trabajos que se realizan en las viñas durante el mes de junio, particularmente en las recién plantadas o “injertos”. Dos de las tareas tradicionales eran la del “derrayado” y la del “despuntado”. El derrayado se hacía a mano, mientras que para el despuntado se utilizaba, en numerosas ocasiones, un vara larga y fina de fresno que tanto abunda en este valle.
Actualmente ha cambiado mucho el cultivo de la vid y casi todas las viñas están plantadas a espaldera. El despuntado se hace de forma mecánica. En la parte delantera del tractor se colocan unas sierras mecánicas, dos verticales y dos horizontales. Cuando el tractor ha pasado cortando las puntas de las vides, éstas quedan formando un “seto” como el que se ve en los jardines. Colocamos dos fotografías para mejor observar la labor de despuntado. Una fotografía representa una villa en la que se ha hecho la labor susodicha y en la otra no. Esta labor se hace con el objeto de que la viña no vegete mucho y dedique más energía a engordar la uva.
VIÑA DESPUNTADA
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VIÑA SIN DESPUNTAR
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DETALLE DE LAS SIERRAS EN LA PARTE DELANTERA DEL TRACTOR
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PAISAJES CON VIÑAS
Paisaje típico del somontano/semontano de la ibérica con almendros, vides, cereal y barbechos.
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Viña despuntada, labrada y con herbicida.
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camino de Santa Quiteria, patrona protectora de la la rabia.
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Flores en Encinacorba.
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Cuadernos06/2015.LA BANDERA DE ESPAÑA YA ES LA BANDERA DEL PSOE

PEDRO SÁNCHEZ DESCUBRE LA BANDERA ESPAÑOLA
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¡Las cosas que hay que hacer para llegar al poder! Si alguna vez Pedro Sánchez llega a ser Presidente del Gobierno de España su traje estará hecho jirones. En el viaje, un recorrido por todo el espectro ideológico de la sociedad occidental, seguro, habrá perdido la vergüenza.
Pero si acaso Pedro Sánchez no tiene claro lo que significa la bandera de España, su origen y significado, seguro que en este blog se podrá informar. La bandera roja y amarilla tiene su arraigo en lo más profundo del reino de Aragón y los colores, rojo y amarillo, comienzan como adorno de las lanzas de la legiones romanas, señal y símbolo heráldico con el papado y la sociedad medieval en la que se encarnó en El Señal Reyal de Aragón, para ser retomada por Carlos III, la primera República y los liberales hasta nuestros días. Ligar la bandera a Franco es un error, pues antes fue bandera de la Primera república (La Federal) y símbolo también de los liberales Españoles. Nuestro Víctor Pruneda defendió nuestra ciudad enarbolando la bandera roja y amarilla. El escudo heráldico de la ciudad de Teruel lleva no una, sino dos banderas españolas. También en este blog se puede leer el origen y la historia de la Bandera de Aragón/Los Palos de Aragón/O Siñal Reyal d´Aragón.
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¿Qué es más progre, enarbolar una bandera bicolor (la oficial de España) o la tricolor republicana? La bandera es el símbolo del Estado y por lo tanto representa EL PODER. Los colores de la actual bandera oficial de España nacen de los blasones de los reyes de la Casa de Aragón. La flota aragonesa fue hegemónica en el mediterráneo por un tiempo. Por ello, cuando el rey Carlos III decide que sus barcos tengan una distinción con los del resto de las naciones, opta por los colores rojo y amarillo. Será con la guerra de la Independencia cuando se pongan extraoficialmente, también, como banderín de enganche para las tropas que vayan a defender a España del invasor. Los constitucionalistas de Cádiz (1812), ven en estos colores su identidad. Con la caída de la monarquía absoluta (1833), el ejército deja de ser un arma del rey, ahora lo será del Estado compuesto o dividido (legislativo, ejecutivo y judicial). Para el año 1843, cuando los liberales establecen las bases del nuevo ejercito, toman  la bandera bicolor como propia del Estado español. Durante la I República, que fue además federal, la bandera fue la bicolor (roja y amarilla). El escudo de Teruel lleva, no una, sino DOS banderas bicolores en su composición heráldica en premio por su resistencia al carlismo.
El problema se plantea con la II República en la que se introduce el color morado del pendón de Castilla. Pero, no es en realidad el color, el problema. El problema es que la bandera republicana española se enarbola por aquellos que quieren un estado marxista. En el último tramo de la II República española, ésta ya es marxista. Las Tropas que vienen a la batalla de Teruel ya llevan comisarios políticos. Por ello, todos aquellos que proponen la vuelta a ese régimen llevan en las manifestaciones la bandera de la II República. Tan pronto como aparece un partido marxista (Podemos, verbigracia) se abraza a la bandera republicana con más fuerza que alma. IU, tomando nota de la deslealtad de los catalanes, en sus ruedas de prensa sólo portan la bandera republicana. Sin embargo, serían más coherentes renunciando a un poder, a un Estado, a unos símbolos que no reconocen y dejar de cobrar tan ricamente ese suculento puñado de billetes, de un Estado que detestan hasta en sus mismos símbolos.
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sábado, 20 de junio de 2015

Cuadernos06/2015. ESTAR EN LA HIGUERA

DE HIGOS A BREVAS
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No va de refranes ni de metáforas. Simplemente hablamos y traemos fotografías de la “hermosísima” higuera que crece en uno de los contrafuertes de la iglesia parroquial (Patrimonio de la Humanidad) de Encinacorba. Para agosto, mes en que se celebran las fiestas patronales en honor de la Virgen del Mar, es muy probable que los higos ya estén maduros y que,  para la procesión del día grande, pueda recogerse  cosecha pues este año viene buena. Mi higuera tiene ya unas brevas tremendas. Y es que en los pequeños pueblos se vive con cierta relajación y el refrán que señala que durante casi un año nos desentendemos de los asuntos menos urgentes es una realidad. Los higos se cogen para finales de agosto o primeros de septiembre y las brevas para julio del año siguiente. Para Julio pues, para la época de las brevas, es el momento o bien de retirar este arbusto que pronto devendrá en copioso árbol o bien de que el señor cura lo riegue, pues no en vano, un árbol, también es una criatura del señor.
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Detalle de la vigorosa higuera que se cría en el contrafuerte de la iglesia de Encinacorba.
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Atentos todos a la higuera.
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...y al canto del gallo.
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viernes, 19 de junio de 2015

Cuadernos06/2015 NUEVA GERENCIA EN LAS PISCINAS DE ENCINACORBA

Desde el jueves, día 19 de junio, funcionan las piscinas de Encinacorba. El servicio de bar y despacho de abonos le fueron adjudicado, por el Ayuntamiento para este periodo vacacional, a Clara Auré. Estarán abiertas todos los días, lunes incluidos, y los nuevos gestores han elaborado (excluidas comidas) un buen repertorio de tapas, bocadillos, platos combinados con carne y pescado a la plancha. Los precios son muy competitivos y al alcance de cualquier bolsillo. En las imágenes se muestras los dos vasos de baño, uno para adultos y otro para niños, con agua pura del Frasno adornado todo de unos paisajes inigualables.
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domingo, 7 de junio de 2015

Cuadernos06/2015. EL HUMOR ARAGONÉS (GENUINAMENTE NUESTRO)

SOMARDA
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La palabra somarda no está en el diccionario de la RAE, tampoco lo he encontrado en el diccionario de Rafael Andolz. En algunos foros de Internet tratan de aventurar un significado. Parece, pues, que la mayoría de los comentarios se decantan por dos opciones. La primera sirve para describir una conducta humorística propia de los aragoneses con lo que, un somarda, sería un individuo (aragonés) que cultiva con su conducta un determinado y genuino tipo de humor (chufla, chufla, como no te apartes tú). La segunda opción se refiere al humor en sí. El humor somarda es propio de los aragoneses y de su forma peculiar de ser y de expresarse.
Con todo llegar a encontrar una definición exacta y redonda del término es tanto como querer sintetizar la personalidad y la historia de un pueblo, en este caso, del pueblo aragonés. Como nuestra historia ha sido tan compleja, sin duda los aragoneses lo somos ahora, también. Hemos pasado de un extremo al otro sin apenas haber alcanzado nunca un punto de equilibrio. Un pequeño reino nacido en las montañas del Pirineo fue capaz de crear el primer imperio mundial mediante las artes de la política, de la negociación y de la guerra, en otros casos. No en vano Felipe II (primero de Aragón) decía a su hijo delante del retrato de Fernando II el Católico: ¡A ÉL SE LO DEBEMOS TODO!
Pasar de una cosa a la otra nos ha confundido muchas veces. Durante el siglo XIX y buena parte del XX las comedias en la Corte trataban sobre temas Baturros. Las Revistas de variedades acababan con el público en pies cantando Gigantes y Cabezudos. También hay documentación gráfica y sonora de Plácido Domingo todavía muy joven, rematando una sesión de la popular Revista de variedades con un Jota Aragonesa.
Quizás por todo ello y por mucho más el aragonés/sa se desliza entre el subrealismo y el racionalismo más radical. El aragonés es capaz de morir por Dios, pero también de quemarlo si a pelo viene. Recuerdo la anécdota que se produjo en Pancrudo durante la Guerra Civil (36-39). En esta ocasión se trataba de quemar todos los santos de la iglesia. Los lugareños no se amilanaron y dijeron a los de las columnas anarcosindicalistas: “DEJARNUS A NUSOTROS”. Efectivamente, hicieron un trabajo fino, no quedó ni una astilla por arder. Es notoria la anécdota de Buñuel en un tranvía de Zaragoza durante la Semana Santa. Sentado al fondo y vestido con sotanas de cura se zampaba un pan entero lleno de lomo y tronchos de longaniza, regado todo con una buena bota de vino. Ante la sorpresa de los transeúntes decía: ¡No se asusten, es costumbre en nuestro “convento”!
El humor aragonés tiene, pues, un amplio espectro y da respuestas a todas las frustraciones con las que se tope un maño. Sin embargo, donde más y mejor se muestra nuestro aragonés es en las bodas y también, en ellas, es donde se pone más pesadico, somarda e insoportable. Boda significa traje con corbata. La corbata le molesta sobremanera. Antes de la ceremonia, ya sea “civil o militar” nuestro paisano se habrá recorrido todos lo bares de la contornada para animarse. Así que, sin acabar de contraer matrimonio los novios a él ya le sobra la corbata, se ha desabrochado los botones de la camisa mostrando su robusto y peludo pecho. Durante el banquete dará la matraca de forma continua y será el primero en salir a pedir dinero y cortar en trozos la corbata del novio. Recuerdo una boda en la que durante todo el banquete se cantó aquello de: “Las tetas que tiene Teresa/ son duras, son duras/ son tiesas son tiesas. / ¡Ay Teresa, ay Teresa, cuantas veces me la has puesto tiesa!”
Batos, cazurros, tozudos, modorros, simplones por bonachones han sido fuente de inspiración para todo tipo de chistes y comedias de humor o de risa. Uno de los chistes que a mi modo de ver muestran más a las claras el significado de humor somarda es este del “HABALDOR” y que dejamos aquí arriba. Que ustedes lo rían bien. Un pueblo sano sabe reírse de sí mismo. Los vascos está aprendiendo a hacerlo y eso les hace ser más "normales" (referido a norma) y más comprensivos con las debilidades humanas.
Somarda, somordo, somardo u somardón son pariens de somarro y somarrar.
Asinas que somarda ye equibalén -con toz os matizes que se quiera- á lo castellán socarrón.
Yo, por la mía espedenzia, l´hi trobau de perén lo matiz de "cínico", "taimado",
"que disimula porque no se fía del otro"..... (porque las vivencias lo han somarrau, u cremau). Según Migalánchel Martín Pardos.
Tras meses de pertinaz sequía, apremiaban los labradores del lugar al señor cura para que sacara al santo en rogativa. El cura, viendo la vehemencia con la que se solicitaba remedio para tan grande mal, señaló por fin: "Al santo lo sacaremos, pero de llover... no está."
Dos amigos se encuentran tras muchos años de ausencia y se interrogan sobre su vida pasada y sus circunstancias actuales.
- Y dime, ¿te has casado?
- Sí, contesta el otro con un monosílabo.
- Y dime, ¿cuantos hijos tienes?
- Nueve (9), contesta el amigo.
- Asombrado el primero interroga de nuevo.        Perooo... ¿todos vivos?
- Sí, replica, todos vivos menos uno que trabaja.
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